Chistes de Borrachos y Médicos, Cuentos Cortos

CUENTOS CORTOS Y CHISTOSOS FEMINISTAS

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LA MISIÓN

Un agente de policía novato es enviado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.

El policía se escondió detrás de un cartel a la noche y espero.

No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviéndose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.

Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.

Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............

 

LA CERVEZA

Por qué la cerveza es mejor que las mujeres

1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.

2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.

3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.

4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.

5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.

6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana

7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.

 

¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?

Pierdes discusiones con objetos inanimados.

Te agarras del pasto para no caer del suelo.

El trabajo interfiere con tu bebida.

Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.

Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.

Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.

24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.

Dos manos y una sola boca... .

Todos te saludan cuando entras al bar.

Enfocas mejor con un ojo cerrado.

Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.

Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.

Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.

Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.

Te caes del suelo.

Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!

La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.

El vaso nunca le atina a tu boca.

Empiezas a entender la política.

Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.

Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.

Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.

El vomitar se vuelve un desahogo.

La banqueta no se queda quieta.

Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.

Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.

"No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"

Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.

Te dicen garganta de lata.

El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.

No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.

Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.

Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.

Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.

Toda bebida te sabe a agua mineral.

Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.

Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

 

LA CERVEZA Y LAS HORMONAS

Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.

- No te creo.

- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.

EL LORO

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

"Es que se murió la vecina"

"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.

"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".

SUPERMAMADO

Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.

Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.

Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?

- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.

- Pero es seguro ?

- Hace años que lo hago.

Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.

El Barman que vio la situación, comenta:

- Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de hijo de perra.....

EL EXORCISTA

En el barrio:

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ?Ah, si?... ?y como es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

BORRACHOS DE JODA

Tres borrachos en un burdel

Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:

-¡Madame!, tráigame tres mujerzuelas para nosotros.

La madame responde:

- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.

-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.

A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:

- Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.

Replica el segundo:

- No pudo haber sido mejores que la mía, porque la mía era rubia y además era una batidora.

Y el tercero dice:

- A mí me mandaron a una bruja.

- Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.

-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...

 

DULCE SUEÑOS

Iban dos borrachos por la noche buscando un lugar para quedarse y llegan a la estación del tren. Ahi mismo se quedan, uno en un vagon y el otro sobre la linea. Por la noche pasa el tren y agarra al pobre borracho que estaba durmiendo sobre la linea, dejandolo desparramado por todos lados. Al otro dia se levanta el que habia dormido en el vagon y ve los restos de su compadre: (todavia con la mona) -Chii, goombadre, que es desarma'o pa dormir uste'...

CORTITO

¿Que es un marica en Irlanda?
Un hombre que prefiera las mujeres al alcohol.

JURAMENTO

Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:  "Oyeme me habias jurado no volver a poner un pie en esa cantina", a lo que el marido contesta:   "Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron cargando"

MUY DULCE

Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc..toc.. toc... y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer golondrina hip...hip... abreme la puerta,pichoncita abreme hip.. hip.. la puerta, gorioncillo pecho amarillo abreme la puerta hip.. hip.. y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, al verla el borracho la ve y le dice; por qué no me abrías  URRACA....

EL TRATO

Iban dos borrachos por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 100 pesos. Ambos se pusieron a pelear por el billete, entonces uno de ellos le dice al otro. "Hagamos una cosa, compremos 999 pesos de aguardiente y 1 pesos de pan". El otro le contesta: "Bueno, pero no entiendo que vamos a hacer con tanto pan".

EL CARTEL

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "a lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El vecino lee el letrero y le contesta "pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINK Y CEMENTO."

EL BARCO

Habian dos borrachos que se suben a un bus en donde habian puros marinos con uniforme, uno empieza a repetir que estaban dentro de un barco, y el otro decia que no.... , que estaban en un bus, y en esa discucion de que es un barco, no es un bus, es un barco, no es un bus........... . Suben mas marinos y uno de ellos (el que decia que estaban en un barco)dice: entonces te lo voy a probar, y se lanza del bus, al caer rebota y rueda por toda la pista, es entonces que el otro le dice: ves es un bus........ Y el otro responde: "no, es un barco, pero si te lanzas, haslo por la otro lado que por aqui esta la playa y hay pura piedra.

CORTITO

Jaimito está llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta: - ¿Jaimito y por qué lloras? - Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo. - ¡Nooooo que clase de rebote tubo la vieja!

EL BORRACHO Y EL RELOJ

Llega el marido borracho a casa a las 3 de la mañana y según entra se dirige al salón. De pronto ve que el reloj va a tocar las campanadas indicando que son las 3 y decide imitar el sonido de éstas hasta las doce para que su mujer pensara que había llegado pronto.
A la mañana siguiente su esposa le dice:
- Cariño, creo que es hora de que compremos un reloj de pared nuevo.
- Pero cómo, cielo, si este va estupendamente.
- No será verdad: anoche, a las doce toco tres campanadas, hizo una breve pausa, toco otras cuatro en un tono diferente, hizo otra pausa y tocó dos, se volvió a parar, carraspeó y tocó las tres que le quedaban...

MUJERES

Se encuentra un borracho a un cura y le dice:
- ¿ Padrecito Vd., es el que aparta a la mujeres del mal?
- Sí, hijo mío.
- Pues apárteme 2 para el sábado.

ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS

Suena el teléfono.....
-Alcohólicos Anónimos, ¿dígame?
Pasan los segundos y no contesta nadie al otro lado del teléfono...
La operaria lo intenta de nuevo:
-¿Quería apuntarse?
Y por fin contesta:
-Noooo, quería borrrrrrraaaaaaarme

METEGOL

Un borracho entra en un bar lleno de enanos, se mira al camarero y le dice:
-Camarero que se te ha desarmado el  "metegol"?

RELOJ II
Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- ¡Mira, desgraciado a la hora que vienes llegando!
- ¿Quién te dijo que vengo llegando?... ¡Vine a buscar mi guitarra!

IDENTIDAD
Un borracho que llega a la portería de su bloque y empieza a tocar  los timbres:
- Oiga, esta su marido en casa
- Sí, contesta una señora
Así diez veces más, hasta que una le dice que no, a lo que él responde:
- Pues ábreme María que soy yo.

FELIZ AÑO
Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante:
- ¡¡Felish año nuevo!!!
A lo que una dama le contesta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?!
Y dice el borracho:
- ¿Ya estamosh en abril?... Ayyy! mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado tan tarde!

EL SAN BERNARDO
Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
- Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un perro"

OTRA DE RELOJES
Llega un borracho a las tres en punto de la mañana y el reloj de pared daba las tres campanadas:
- Esta bien esta bien, que sea la una, pero no hace falta que lo repitas tantas veces.

FÓSFOROS:
Un borracho saca cerillos para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca uno tras otro y los tira. Después de varios intentos, uno de ellos enciende; lo apaga y dice:
- ¡Hip… hip..! Lo guardo… hip, éste... hip… es de los buenos...!

Test de Percepción Test de Concentracion Visual Atención Visual Test de Percepción Test de Concentracion Visual Atención Visual Test de Percepción Test de Concentracion Visual Atención Visual Test de Percepción Test de Concentracion Visual Atención Visual Test de Percepción Test de Concentracion Visual Atención Visual
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